时光飞逝，转眼又是一年。我还清晰地记得去年的这个时候，在220宿舍的模样。我听着mzz、lzq和同学开黑，看xf用键盘敲打着莫名其妙的内容，我也有的没的地跟jcy和jmd聊着天。晚饭点了两条烤鱼吃，宿舍里还有吃剩的零食。新年了，我拿着曾经的政治笔记，看着柳老师写的”继续努力“，幻想着新的一年有新的机遇。
就这样走进了2022，就这样迎来了我出生有记忆以来最艰难的一年。
“时光飞逝”这个词更像是文人墨客的客套。真正经历过一段“时光”的人，不会觉得有什么“飞逝”可言。那每分每秒的记忆，或欣喜，或痛苦，都鲜明地留存在灵魂深处，待你回首看来，不知不觉间已经走过了很长的一条路。2022的开始，就让我印象异常深刻。
突如其来的疫情打乱了所有人的复习计划，也就我这种不打算背马原的没有受太多干扰。1月8号是一个难以忘怀的日子，在那个寒夜，腾一的所有同学聚在体育馆，等待着未知的核酸，等待着未知的马原考试时间。我们复习着马原的知识点，咒骂着学校乱来的集合安排，在体育馆外凌冽的寒风中，攒动的人群像黑夜一样混乱而无知，我第一次感受到疫情的冲击。不过那时，做核酸的莫名兴奋和新奇感冲昏了头脑，我并不知道那一夜过后我会变成什么样。
于是学校就这么封闭了。紧锁的校门、禁止堂食的食堂、缺货的超市，当真正面对这种境遇时，我无话可说。几天前还在嘲讽西交的人回不了家，如今却已然成了笼中鸟，比起疫情，我更害怕不能回家过年。那段时间的所有人都像行尸走肉。没有考试、没有作业，每个人活着的意义就是吃、睡、玩，睡到昏死后起床刷手机，到点了按时去食堂买点盒饭，下午躺在床上似睡非睡，晚上玩到筋疲力尽，凌晨被喊起来做核酸。这样的日子重复了不知道多少次，思想已经基本转变为了家畜。我至今能想起那份盒装的鸡丝凉面里、齁咸的大酱的味道。在那样的时光里，为数不多的慰藉来自曼联和书。凌晨的核酸正好对的上曼联的开球，见证那只曼联一步一步走向衰败竟是我为数不多正经的娱乐。一个普通的午后，我和xf去空旷的图书馆里读书，梁思成先生一本回忆清华生活的书打动了我，而一本鬼吹灯黄皮子坟则为接下来几个月的故事埋下伏笔。
混乱的一月终于结束了。我在寒冬的深夜四处奔波寻找打印机，终于换来了一份返乡证明，回到了故乡。可回来后，我又遇到了新的困难。2月4号的夜里，我不能寐，胡乱臆想着足球球星的生涯，突然意识到：如果这个球星死了，怎么办。这个问题越想越不明白，我试图用天堂和上帝的宗教说辞掩饰内心的慌乱，但一份来自基因的恐惧击溃了我：我突然开始怕死了。接下来的几天里，这个问题在我心头越来越沉重。2月7号上午，我在家中踱步一上午，编出了一套说辞来阐释生命的意义和怕死的荒谬，并得出了通过写日记来缓解恐惧的结论。写一份详尽到鸡毛蒜皮的日记确实缓解了不少恐慌，但我还是没有接受死亡的结局。在这样的沉重心情下，我度过了一个孤独枯燥的春节。我对这个春节几乎毫无印象，为数不多的记忆是一桌显得冰冷的年夜饭。
那个寒假里，我也在为驾照挣扎，学车时教练的一句夸赞和我的优异表现，经常能帮助我暂时战胜那种恐怖的情绪，开心一段时间。真正摆脱那种恐惧是在开学前，和zrp、lzr打美赛，兼着考过了科目二和科目三。美赛的经历非常美妙，那五天五夜里，我忘记了一切身外之事，全身心地在想森林含碳量和那三个任务，那种思考和努力的兴奋感让我在凌晨也能保持强烈的兴奋。科目二、三的顺利通过让我收获了巨大的成就感。在那段短暂的时间里，我再没想过生与死的问题。
新学期到来了，我怀着激动的心情准备上并行计算和计算机网络等科目。而学校只允许线上上课，于是生活又回到了一月那种醉生梦死的基调。网课对大部分学生来说，只不过是在电脑前玩手机而已，应付完了作业，谁还会去想课上讲过什么。在这样的环境里，我又一次迷失了人生的意义，一次普通的午睡梦重新激发了我对死亡的恐惧。可能是由于一直憋在宿舍里，我的症状更加明显了：我看东西时会感觉周围在变黑，像是我处在一个死的过程中一样；我无时无刻不在想死了怎么办，严重到干扰了我的正常生活。现在回头看来，那段时间绝对得了轻度甚至中度抑郁，那种绝望和痛苦的感觉毕生难忘。
记不得三月四月的具体区别了。那两个月里，我的日常就是上课、发呆、胡思乱想而烦躁不堪。因为太过胡思乱想，我必须每天出去散步一个小时来排解内心情绪。有段时间我明天都在给家里打电话，表达我对生和死的不解，甚至被家里骂道“再乱想就退学”。家里的不理解让我只能求助学校的心理中心，我向两个老师讲了我的奇怪情感，她们都很善良耐心，听我讲述，也给提了一点建议。和她们聊完的两三个小时内，我尚能保持心情愉快，之后还是会陷入那种胡思乱想中。说实话，那段时间没崩溃掉真的是万幸。
从四月下旬开始，学校逐步转向线下上课，和同学朋友的见面突然让我的抑郁情绪好了很多，一些大作业的忙碌也经常能让我忘记这些痛苦情绪。当然这只不过是用更烦的事去顶掉当前烦的事而已。不得不说，线下上课以来，我发病的情况大幅度减少了，我有感觉到事情再往好的方向走。期中，有一批课程结课，我全身心的投入到应试里，和同学的交流也多了不少，正当我感觉好多了的时候，突然收到噩耗：老姥娘身体不好，基本已经进入临终关怀阶段了。那一晚我很痛苦，一个人在小树林里哭了很久，这是我从小到大第一次真正接触死亡，老姥娘在我印象里一直很健康长寿，没想到这一天还是来了，而我完全无法接受。我从八点左右哭到十一点才回宿舍，当时告诉自己一定要好好生活，对得起老姥娘对我说的话。
六月份的学校生活有两个主题：项目制和回家。当时我痴迷于研究MediaWiki的各种技术，实现了Live2D和多个功能，也就有了现在的这个网站。虽然这个课程从头到尾透露着不合理，我还被某个人推荐为了小组长，但不得不承认我很享受设计网页的过程。看着网页一步步好起来带给我了很多成就感。而临近期末，天津疫情又有爆发态势，学校为了安全，暂停了授课，迅速放学生回家转线上教学。我也因此回家糊弄着上网课，并完成了形式化方法和人工智能的线上考试。这两个考试都做了不少弊，我只能说大学里的投机取巧也是一门本事。
七月基本完成了所有科目的学习。开始和家人团聚时，也收到了真正的噩耗：老姥娘还是去世了。那是一个中午，和爷爷奶奶聚餐的时候，妈不小心说漏嘴的。老姥娘在五月母亲节的时候去世了，但怕影响我一直没给我说。想到那时候我正恬不知耻地摆烂和贪玩，实在是想杀了自己。回家后我大哭了一场，晚上让妈讲讲老姥娘的故事，来弥补一下我自己所谓的孝心。但跟妈聊过后，突然意识到老姥娘的去世其实并不凄惨。她老人家一直健康高寿，在村里也很有名誉，两个孩子健康孝顺，家族出了不少人才，还是在母亲节这样一个浪漫的日子里走的。想着想着，我也有些释然了，其实所有故事都要有个结局。这个月还考到了驾照，和达哥硕哥聚了聚，总体印象不是太深。
前半年的经历似乎有点太罗嗦了，接下来简单说一点。
开学后迎来了大三的新生活。首先是几个考试，简单应付了过去，成绩不是很理想。然后就是正常的上课环节。这次从一开始学校就要求线下上课，其他同学觉得是折磨，但对我来说肯定是好事。持续了大半个学期的线下上课，和同学一起讨论摆烂的经历真的很治愈我，那段时间，我每天都过得很快乐满足。似摆非摆的节奏也很舒服，总而言之，从下半年开始，我的生活总算是好了一点。
我想把生日作为我整个抑郁病情的终结。那一天，我吃了自己想吃的，没有带任何电子设备，去教室里读了加缪的书，又散步回忆了一下这十年的人生。从那时起我开始感觉自己再没有担心过这个问题。值得一提的是，这个治愈的经历还与只狼、足球有关，我逐渐感觉到，有什么东西是可以超越生命的，而永生不死也并不是什么幸福，一个完美的结局才配的上一路的颠沛流离。看到马尔蒂尼说出“我也将在米兰死去”、看到佛格森爵士在老特拉福德的完美谢幕，真的有种释然的感觉。
接下来的两三个月，我才感觉自己是真的活着。我完成了几个课程的大作业，看着自己认真书写、检查格式的论文，真的非常有成就感。我加入了谢老师的实验室，虽然开局很尴尬，但最近也开始步入正轨了。我尝试开始做几个视频，最新做的视频收获了相当满意的数据。我的综测说的过去，终于评上了荣誉称号和奖学金。
还有很多值得说的故事：项目制、吃火锅、中秋出去玩、吃烤鱼、做大创、S赛、退社团、开车上路、打只狼、玩FM、TGA、打牌、生日吃西餐、散步时拍的花、搬家。。。每一件都是值得单独拿出来大写特写的。所以时光真的在飞逝吗？我真的很感谢经过的每一天。
这一年的足球和电竞的经历也很难忘：S赛滔博的爆冷、Faker的回归和Deft的最后一舞；欧冠皇马一路逆袭、巴黎被逆转、曼联惨淡出局；世界杯阿根廷被保送、葡萄牙高开低走、没心情看的英法大战。注定是足球史上重要的一年，也可能是英雄联盟跌下神坛的开始。
这一年无论是情感、学习、生活还是业余消遣，都很困难。取得的小成绩不少，但整体还是偏惨淡的，对我个人来说是很不想回想起的一年。以后可能还会补充这篇文章。
写到这里已经是23年的第一天了。希望新的一年能像2020年那样，不被抱有希望，却最终收获美满的结局。万事顺意！
